Такие разные, но любимые дети!

Принципы общения

Характер обращения

Коммуникативные игры

Агрессивные

- выражение понимания чувств ребенка («Конечно, тебе обидно, но...»);
- переключение внимания, предложение какого-либо задания («Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня»);
- позитивное обозначение поведения («Ты злишься потому, что ты устал»).

- констатация факта («Ты ведешь себя агрессивно»);
- констатирующий вопрос («Ты злишься?»);
- раскрытие мотивов агрессивного поведения («Ты хочешь меня обидеть?», «Ты хочешь продемонстрировать силу?»);
- обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению («Мне не нравится, когда со мной
- говорят в таком тоне», «Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит»);
- апелляция к правилам («Мы же с тобой договаривались!»).

-Однако агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что его агрессия — это прежде всего отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.

- Важно помочь ребенку научиться владеть собой, развивать у него чувство контроля.

Научите ребенка говорить о своих переживаниях, называть вещи своими именами: «я разозлился», «я обиделся», «я расстроился». Когда вы рассержены, старайтесь сдерживать гнев, но выскажите свои чувства громко и сердито: «Я поражен и обижен». Ни в коем случае не обзывайте ребенка глупым, тупым и т.д. — он будет так же вести себя с другими детьми.

"Обзывалки"

"Тух-тиби-дух"

"Ловим комаров"

"Маленькое привидение"

«Мешочек для криков»

Тревожные

-Очень полезно применять в работе с тревожными детьми ролевые игры. Разыгрывать можно как знакомые ситуации, так и те, которые вызывают особую тревогу ребенка (например, ситуация "боюсь воспитателя, учителя" даст ребенку возможность поиграть с куклой, символизирующей фигуру педагога; ситуация "боюсь войны" позволит действовать от имени фашиста, бомбы, то есть чего-то страшного, чего боится ребенок).

-Прежде всего, родители должны ежедневно отмечать его успехи, сообщая о них в его присутствии другим членам семьи (например, во время общего ужина). Кроме того, необходимо отказаться от слов, которые унижают достоинство ребенкаНе надо требовать от ребенка извинений за тот или иной поступок, лучше пусть объяснит, почему он это сделал (если захочет). ("осел", "дурак"), даже если взрослые очень раздосадованы и сердиты. Если же ребенок извинился под нажимом родителей, это может вызвать у него не раскаяние, а озлобление.

-Нельзя угрожать детям невыполнимыми наказаниями: ("Замолчи, а то рот заклею! Уйду от тебя! Убью тебя!"). Они и без того боятся всего на свете. Лучше, если родители в качестве профилактики, не дожидаясь экстремальной ситуации, будут больше разговаривать с детьми, помогать им выражать свои мысли и чувства словами.

-Ласковые прикосновения родителей помогут тревожному ребенку обрести чувство уверенности и доверия к миру, а это избавит его от страха насмешки, предательства.
Родители тревожного ребенка должны быть единодушны и последовательны, поощряя и наказывая его.  -Если взрослый обращается к тревожному ребенку, он должен постараться установить визуальный контакт, такое прямое общение «глаза в глаза» вселяет чувство доверия в душу ребенка.

«Настроение и походка»

«Разрывание бумаги»

«Похвалил

ки»

«Зачто меня любит мама»

«Скульпту

ра» 

«Ласковый мелок»

Застенчивые

-Пожалуй, самое главное - это поднять самооценку малыша в той ее части, которая связана с его восприятием отношения к себе других людей. 

-Главное, продемонстрировать ему, что его старания и успехи замечены и оценены положительно. Например, увидев, как ребенок сооружает постройку из кубиков, можно обратиться к нему: "Ты, наверное, строишь гараж для машины? У тебя хорошо получается". А заметив, как кроха настойчиво пытается надеть и застегнуть сапожки, не помешает похвалить его: "Ты так старался надеть сапожки, и у тебя получилось. Замечательно!" -Читая сказки, чаще обращайтесь к застенчивому ребёнку с вопросами, обязательно дождитесь от него ответа. -Нельзя заставлять ребёнка общаться с другими детьми, если он этого не желает. -Поощрять контакт взглядом. Разговаривая с ребенком, повторяйте: "Посмотри на меня", "Посмотри мне в глаза" или "Я хочу увидеть твои глаза". В результате сознательного закрепления этого навыка и регулярного построения соответствующих моделей поведения ваш ребенок вскоре станет смотреть в глаза собеседнику. -Подвижные игры, да еще и вместе со взрослыми, помогают детишкам выражать свои эмоции и активизировать жизненную энергию, устанавливать более непосредственные отношения с окружающими.

"УГАДАЙ ЭМОЦИЮ"

"ЖИВАЯ ИЛЛЮСТРАЦИЯ"

"ИЗОБРАЗИ ЖИВОТНОЕ"

"ГДЕ МЫ БЫЛИ - МЫ НЕ СКАЖЕМ, А ЧТО ДЕЛАЛИ -  ПОКАЖЕМ"

"РАЗЛИЧНАЯ ПОХОДКА"

Демонстративные

-Очень важно показать такому малышу, что отношение других людей к нему — далеко не самое главное в жизни. -Учите слушать других людей. Начните с аудиокниг, перейдите к чтению по ролям, устройте семейный совет, на котором каждый должен выслушать другого, не перебивая.

-Найдите крохе поле деятельности, в котором его талант проявится настолько, что отпадёт желание постоянно что-то доказывать.

-И помните: нельзя держать демонстративного ребёнка «в чёрном теле» из «лучших» побуждений («девочка должна быть скромной»). Не бойтесь хвалить. Загнанная внутрь демонстративность может породить психические заболевания.

-Конечно, не в таком количестве, как дома, но часто бывает достаточно просто обозначить, что его заметили. Например: "Сейчас отвечает Петя, а Максим готовится". Проходя между рядами, можно бросить взгляд на рисунок и прокомментировать: "Очень интересно!" -- -Также важно давать таким детям задания и поручения, при выполнении которых они "законно" оказываются в центре внимания. Например, подготовить рассказ на интересующую его тему; сделать ответственным по приносу из дома сказок, которые читаются перед тихим часом; взять под свою опеку младшего члена группы (часто у таких детей лучше выстраиваются отношения с младшими, т. к. в этом случае руководить проще); попросить ребенка положить салфетки около тарелок - и при всей группе поблагодарить за помощь. Когда он занимает нишу, в которой может реализовывать потребность быть "звездой", он довольно быстро успокаивается. 

-Давать четкие и выполнимые задания. Например: "Я хочу, чтобы ты сегодня построил башню и помог отнести чашки". Нужно быть морально готовым к тому, чтобы заметить этот позитив, даже если он длится всего одну минуту, и к тому, что негативное поведение сразу не "рассосется".

Искренне хвалить за позитивное поведение и игнорировать негативное. Например: "Очень интересная у тебя башня получилась, и с Васей вы целых пять минут вместе играли. Ты очень аккуратно поставил чашки в раковину. Спасибо!". Но про то, что большая часть башенки упала на того же Васю, а две чашки разбились, - ни слова.

-Давать ребенку понять, что хочет взрослый, углубляя полученные достижения: "Знаешь, я бы очень хотела, чтобы сегодня ты поиграл с мальчиками больше, чем пять минут, в машинки например. отнеси свою и Машину тарелки и поставь их так же аккуратно как вчера".

«Зеркало»

"Эхо"

«Волшебные очки»

«Конкурс хвастунов»

"Связующая нить"

Импульсив

ные

-Введение системы правил, касающихся разных сторон жизни. Четкое выдерживание границ, обозначаемых этими правилами. Это касается и взаимоотношений с родными (например, «Не разговаривать на повышенных тонах», если это происходит, то разговор немедленно прекращается второй стороной: «Я в таком тоне разговаривать не буду. Успокойся, а потом приходи и поговорим») -Обсуждать с ребенком разные житейские ситуации, с помощью вопросов стимулируя его к анализу произошедшего. «Как ты думаешь, почему он поступил таким образом?», «А тебе не кажется, что могло быть вот так…?», «А что будет, если он сделает это? Какие ты видишь варианты?», «Я это вижу так, а как видишь ты?». Попытки ребенка самостоятельно ответить на вопрос больше стимулируют анализ, чем многократные объяснения родителей. -Правильное введение ограничений в неконтролируемые желания и нежелательные эмоциональные проявления. Ограничения вводятся по 3-шаговой системе: 1) Принять потребность ребенка и показать ему, что Вы поняли, чего он хочет, что чувствует, и не видите в этом ничего плохого (каждый имеет право на желания и чувства); 2) Ввести ограничение: так, как этого хочешь ты (так, как ты это показываешь), это невозможно; 3) Предложение альтернативы: родитель предлагает ребенку другой вариант, который учитывал бы потребность или чувства ребенка, но не задевал бы личные интересы родителя. «Я понимаю, что ты сейчас рассержен. То, как ты выражаешь свою злость недопустимо. Я не могу позволить тебе меня толкать и кричать на меня. Ты можешь спокойно высказать свою претензию словами, в спокойном тоне. В этом случае, я обещаю, что выслушаю тебя».

-Импульсивного ребенка важно приучать делать что-то хорошее для других людей, помогать другим людям.

«Черепаха»

«Дотронься до..»

«Говори»

«Игра с колокольчиком»

«Морские волны»

Нервные

-Необходимо, научить ребёнка верить в свои силы. Изгоните из воспитания нервного ребёнка всякие страхи: не пугайте его ни лешим, ни нечистой силой и т. п.

-Спокойная обстановка, разумные занятия, достаточный отдых – вот самое важное, к чему надо стремиться в устройстве жизни нервного ребёнка.

-Когда имеешь дело с нервным ребёнком, надо по возможности избегать частых окриков, одёргиваний, упрёков. Они вредно влияют на каждого ребёнка, на нервного же, чувствительного, легко раздражающегося ребёнка они особенно вредно действуют.

-Такому ребенку нельзя потакать и одновременно нельзя с ним воевать. Нельзя его постоянно одергивать, старайтесь не замечать многие мелочи. 
-Не превращайте его кормление в спектакль под названием «съешь еще кусочек, тогда ...». Бывает так, что родители готовы ходить на голове, лишь бы накормит свое дитя.

«Злые-добрые кошки»

«Буратино»

«Сражение»

«Снеговик»