Все понимают, что переходный возраст — это трудно, так было всегда, но любой нормальный родитель думает, как пережить его вместе с детьми без потерь.
Предлагаю вашему вниманию ответы психологов на самые непростые вопросы от родителей подростков.
Вопрос: Сыну 14 лет, он учится в 9 классе. У него идет полный отказ от школы – неинтересно, не хочу, прогулы и так далее. Его не интересует ничего, кроме компьютера и прогулок с друзьями. Он даже не может сказать, что он будет делать после 9 класса. Как быть?
Ответ: 14 лет? Никак. 9 класс не у вас, а у ребенка. Надо решить, куда идти дальше? Надо. Задайте ему этот вопрос. Вопрос задали – родительский долг выполнили. Пусть подумает, у него еще есть время. Чем больше будете думать вы за него, тем меньше будет думать он. Сказать ему: "Дорогой, тебе 14 лет, как ты решишь, так мы и сделаем". Поздно за него решать эти вопросы
Вопрос: Моей старшей дочери 13 лет. Она совершенно не хочет ничего делать, ни уроки, ничего. Никакой мотивации у нее нет.
Ответ: Ну кто в 13 лет хочет делать уроки? У ребенка есть право не хотеть. Честный разговор начинается тогда, когда мы признаем за ребенком это право. Не хотеть делать уроки, не хотеть ходить в скучную школу – это нормально. Не надо стараться его замотивировать на все это. Надо присоединиться к нему, сказать – я понимаю, как ты не хочешь. А дальше мы можем помочь ребенку научиться «глотать лягушку» («Съесть лягушку» означает выполнить какое-то крайне противное, но необходимое дело). Как помочь? Например, рассказать, как вы сами справляетесь с делами, которые делать не хочется. Или дать что-то вкусненькое, чтобы подсластить пилюлю.
Вопрос: Моей дочери-подростку как будто ничего не нужно. Вот мы собирались куда-то поехать, я говорю: «Давай, сделаешь уроки и поедем». Проходит пять часов, ничего не сделано. Дочь равнодушно говорит: «Ну ладно, не поедем». Даже угроза отобрать телефон не работает: «Ну ок, ладно, забирай».
Ответ: Отказ от всех притязаний и желаний - это крайняя форма протеста для ребенка. Часто это говорит о том, что ребенок чувствует себя слишком уж под контролем, слишком много от него ожидают. И тогда нужно просто отойти, сказать: «Это твоя жизнь, ты живешь ее, как хочешь, если что – кричи».
Вопрос: Ребенку 12 лет. Кажется, что сейчас его интересуют только компьютерные игры. Что делать – ограничивать, не ограничивать или убрать совсем?
Ответ: Весь вопрос, как мне кажется, в том, общается ли он со сверстниками в реале или нет. Есть ли у него приятели во дворе? Играет ли он в футбол? Если нет, то стоит подумать про то, чтобы добавить в его жизнь какого-то живого общения. Придумать ситуацию, когда он откроет для себя игру со сверстниками. В секцию или кружок, например. Чтобы он понял, что в жизни еще что-то бывает, что можно просто гонять в футбол. Расширить его видение.
Вопрос: Ребенок хочет только лежать на диване с телефоном. И все. Как выводить его из этого растительного состояния?
Ответ: Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы – активное начало, вы – источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Оставьте его, дайте ему понять, что вы не будете его оттуда выковыривать. Знаете, психологов часто спрашивают, как пережить подростковый возраст ребенка. Так вот, у некоторых психологов есть три совета родителям – любовь, работа, удовольствие. Займитесь собой, своими делами.
Вопрос: Но вы ведь понимаете, мы боимся, что ребенок так и пролежит всю жизнь на диване.
Ответ: Психологи понимают, что вы боитесь. Но чем больше вы боитесь, тем больше они лежат. Это механизм созависимости. Когда человек чувствует, что кто-то живет его жизнью и слишком переживает за него, он начинает отстаивать свою субъектность. Хорошо, если активно, когда он говорит: «Да пошли вы!» А когда на активное сопротивление сил нет, он начинает отстаивать себя пассивно. Замыкаясь и закрываясь.
Вопрос: Если мы оставим ребенка в покое, не будем приставать к нему с неприятным, не получится ли так, что вырастет человек, который не сможет бороться с трудностями? В каких ситуациях нужно настоять, преодолеть, а где можно расслабиться и сказать - не хочешь, не надо?
Ответ: В жизни всегда есть что-то, что нужно преодолевать – дойти до дома, когда устал, выйти на улицу, когда холодно, дождаться маму с работы. То есть тепличных условий все равно не получится. Поэтому странно их создавать искусственно. Жизнь и так состоит из трудностей, никуда не денешься. Если он способен преодолеть – поддержите его. Если нет – отстаньте.
Вопрос: Какое поведение считается для подростка нормальным, а что указывает на явные проблемы, требующие вмешательства специалиста? На что обращать внимание? Как родители могут контролировать жизнь почти взрослого человека и как не испортить все чрезмерной опекой?
Ответ: Заметить, что с подростком что-то не так, очень сложно — в силу возраста, из-за того, что им недоступен пока опыт взрослого человека, для них характерна гиперболизация всех проблем. Поэтому сложно отличить, где настоящая проблема, а где гротескность переживаний. Тем более что в этом возрасте есть задача сепарации, ребенок старается отделиться, иногда в грубой форме: относится с пренебрежением ко взрослым, увеличивается дистанция между ребенком и родителями. И задача взрослых — быть очень терпеливыми, внимательными, выдержанными, но при этом настойчивыми и всегда готовыми броситься на помощь, если это необходимо.
Очень много информации о состоянии подростка можно почерпнуть в соцсетях. Замечено, что часто перед трагедией дети теперь ставят тревожный статус. Следите за картинками, которые он публикует, за депрессивной музыкой, за статусами: какой-нибудь «пусть весь мир катится к чертям» может вообще ничего не значить, но об этом нужно обязательно поговорить. И, конечно, это не должен быть разговор в духе «что это за чушь ты написал?». Нужно все время с подростком общаться. Ребенка толкает на непоправимые поступки одиночество.
Но нужно разделять внимание и насилие. Если человек, которому вы так настойчиво хотите «причинить добро», от него еще более настойчиво отказывается, очевидно, что между вами что-то не так. И навязчивая забота, как правило, означает заботу, прежде всего о себе, внимание не к ребенку, а к собственной родительской тревоге. Гиперопека по отношению к подростку опасна так же, как заброшенность — нужно искать средний путь. Главное, не быть равнодушным и не рассчитывать на авось, что само пройдет.
Источники:
[link] Алматы,2016
