ГОРОДСКАЯ НАУЧНО-ПРАКТИЧЕСКАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ ШКОЛЬНИКОВ «ШАГ В НАУКУ»
ОБЛОСТЬ ГУМУНИТАРНЫХ И
СОЦИАЛЬНО – ЭКОНОМИЧЕСКИХ НАУК
ПРОБЛЕМЫ ОБЩЕНИЯ ПОДРОСТКОВ
И ИХ РОДИТЕЛЕЙ МЕЖДУ СОБОЙ
Прошина А.В., преподаватель
Тула, 2013 г.
Содержание:
1. Введение………………………………………………………………...…..3
2. Основная часть. Трудности и задачи развития и воспитания……….…...5
2.1. Уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Отношения с родителями….5
2.2. Первая любовь…………………………………………………….….…..8
3. Заключение……………………………………………………...……...…10
4. Литература ………… ……………………………………….……….…..14
5. Приложение..……………………………………………………….……..23
Введение
Подростковый возраст (10-15 лет), с точки зрения педагогики и психологии - время бурного и во многом противоречивого развития. В это время происходят значительные изменения и в организме, и в психике ребёнка, играющие исключительную важную роль в формировании личности человека. Не случайно французский философ Ж.-Ж. Руссо назвал подростковый возраст «вторым рождением». В этом возрасте происходят важные физиологические изменения , которые влекут за собой определенные психологические изменения: появляются новые, ранее не знакомые ему чувства, влечения, переживания, возможны резкие перепады настроения, порой даже не понятные самому подростку, появляется влечение к противоположному полу, агрессивность, зачастую без причины, появляется склонность к необдуманному риску и неумение оценить степень его опасности, подчёркнутое стремление к независимости и самостоятельности, именно поэтому возникает множество проблем в этом возрасте, также у подростка в это время формируется характер, взгляды, определение будущего и перед ним возникают задачи, которые необходимо решить. Личность человека, и растущая личность тоже всегда особенна, индивидуальна. Отрываясь от мира детства, подростки постепенно, шаг за шагом, идут по пути, ведущему в мир взрослого человека. Именно поэтому подростковый возраст называют переходным. Своеобразное положение подростка в обществе (уже не ребёнок, но ещё не взрослый) порождает многие трудности в семье, в школе, в обществе. Возраст подростка - переломный. Организм ребёнка подвергается глубокой перестройке, причём в очень быстром темпе. Каждый ребёнок неповторим, и неповторимость эта не просто порождена любящим родительским взглядом; личность человека, и растущая личность тоже всегда особенна, индивидуальна.
Почему мне интересна тема - познание себя и себе подобных, всегда интересно.
Методика исследования: Общие и частные методы научных исследований, а также принципы подходов к различным типов объектов действительности и к разным классам научным задач изучает методология науки.
Метод – это способ достижения цели исследования; « путь постижения, познания истины, сущности предметов и явлений
Теоретические методы характеризуются обобщенностью и абстрактностью. Они определяются по основным мыслительным операциям, какими являются: анализ и синтез, сравнение, абстрагирование и конкретизация, обобщение, формализация, аналогия, моделирование
Эмпирических методы. Предмет эмпирического познания – практика и результаты ее деятельности. Результаты исследовательской работы на уровне эмпирики выражаются в обобщении полученного опыта, формировании норм и правил, получении фактов (информации) об объекте, их анализ и систематизация.
Математические методы
Статистические методы
Методы и модели теории графов и сетевого моделирования
Методы и модели динамического программирования
Методы и модели массового обслуживания
2. Основная часть
2.1. Уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Отношения в семье
Каждая семья - это целый мир, кажущийся маленькому человеку простым и ясным, здесь его окружает тепло и забота. К сожалению, этот мир не ребёнок выбирает, он дан ему судьбой. Здесь господствует не только природное, но и социальное - нередко как раз враждебное растущему человеку. Пороки семьи - будь то разлад отношений между родителями, непорядочность, пьянство, хамство - приводят детей к разным реакциям. Одни не сопротивляются, не пытаются что-то изменить и тем самым как бы проигрывает себя к повторению далеко не лучших домашних образцов; другие, возненавидев этот мир - будь то бесчестная нажива, разврат, цинизм, - стараются из него вырваться, тянутся к добру, к свету, а дальше либо уход из дома в школу без стен и парт - школу жизни, развитие вопреки законов, существующих в семье.
Нет, пожалуй, ни одной семьи, где ни разу бы не возникало разногласий между родителями. Даже единственный случай ссоры внушает детям беспокойство. Но неизмеримо более драматичны будут последствия для детей, в частности, для подростка, если их родителям не удастся сохранить гармонию в семейных отношениях, дело дойдёт до глубокого конфликта, тогда выражение «страдают всегда дети» становиться абсолютно верным. Количество детей, ежегодно лишающихся полноценной семьи из-за развода, составляет значительное число.
Как показывают исследования причин подростковой преступности, большая часть подростков - из неблагополучных или распавшихся семей. Такие же результаты возникают при изучении связи между успехами в учёбе и положением в семье.
Часто конфликты родителей и подростка возникают из-за простого непонимания. Казалось бы, что в этом страшного? Но эти конфликты позже могут вылиться в стресс, разочарование в родителях, замкнутость. У ребёнка есть потребность доверять близкому взрослому, иметь от него защиту и под флагом этой защиты делать дальнейшие шаги в окружающий мир, ведь подросток, как не крути, нуждается в этом, поскольку он ещё не совсем сформировавшаяся личность. Если ребёнок вырван из-под защиты, он меняет своё поведение. Он теряет чувство безопасности и уверенность в том, что справится с трудностями. Рождается страх, а вместе с ним возникают агрессивность и чувство противоречия. У некоторых детей развивается склонность к доносам, цинизм, они становятся недоверчивыми. Подобные черты характера создают предпосылки для дисгармоничного развития личности и осложняют отношения подростка со сверстниками, а в некоторых случаях подросток входит в «плохую компанию». Родители зачастую сами виноваты в том, что падает их авторитет, они замечают это с удивлением и неодобрением. «Взрослые должны осознавать, что агрессивные черты характера ребёнка, которые они критикуют, развились в нем вследствие защитной реакции психики для внутренней самообороны, для самозащиты» таким образом, теряет основание «оборонительный аргумент» родителей: «я взрослый, я знаю лучше. Ты должен привыкать, что не всё в жизни так гладко, ты должен быть подготовлен к трудностям жизни», который они часто используют в ответ на критику своего поведения.
Впрочем, существуют и иные отношения между родителями и детьми. Одни из самых распространённых, в противоположность равнодушию к словам и поступкам подростков - своеобразная родительская агрессия, гипертрофия любви и участия, лишающая ребёнка самостоятельности.
Непоколебимая убежденность в своей правоте, юношеское самолюбие или амбиции старшего, глухота к чужому мнению или привычка слушать и слышать только себя.
Никто не знает лучше ребёнка, чем родители, на глазах у которых он рос, учился, развивался. Да и кого лучше знает подросток, как не членов своей семьи, общающихся с ним круглосуточно - чувствами и сознанием. И всё-таки не всё так просто и ясно. Родители действительно много знают о своём чаде, но чем старше становится ребёнок, тем больше сторон его жизни закрыты для родителей.
.
2.2. Первая любовь
Отношения между представителями мужского и женского пола существовали всегда, еще в детском саду возникает интерес к противоположному полу. А что уж говорить о подростковом возрасте, когда ребенок развивается и морально и физиологически. Именно в этом возрасте в жизнь человека и вторгается это самое чувство, осмысленное и важное.
Сложно описать чувства подростка, когда он любит. У всех она разная, каждый проходит через это, у кого-то, может быть, она безответна, у кого-то напротив ответная. Когда любовь приходит к подростку, он, скорее всего, не будет склонен говорить о ней направо и налево, он будет хранить свое чувство от других. «Ведь та любовь, что на слова щедра, столь ненадежна, столь красноречива», - давно писал Тирсо де Молина. А Сухомлинский писал, что лучший разговор юных о любви - это молчание.
Многие взрослые склонны ругать современную молодежь. Грех это не новый, даже и в древние времена звучали осуждающие молодежь высказывания старших. Думается, однако, основное, что должно сделать взрослым - это постараться правильно понять подростка. Если последующие поколения были бы хуже предыдущих, не было бы никакого общественного прогресса. Мешает взрослым в отношениях с подростками отсутствие готовности взглянуть тот или иной вопрос с разных точек зрения. Родители как бы изначально убеждены в том, что истина всегда одна и взрослый - её признанный носитель. В результате взрослые оказываются неспособными хотя бы на время встать на другую точку зрения, понять мотивы поведения. Мешает и тот факт, что многие родители не могут или не хотят вспоминать себя в таком же возрасте, а если и вспоминают, то лишь для того, чтобы подчеркнуть, что они «были не такими» (подразумевается: лучше).
Больно подростку, когда он видит, что человек, которого он любит, уделяет ему меньше внимания, чем другим, вот и возникает ревность. По сути, ревность - это боязнь чужого авторитета. Это всегда сравнения себя с кем-то.
Любовь- это высшее проявление человеческой жизни. Взрослые должны уважать это чувство, трепетнее относиться к нему, понимать и поддерживать подростка, когда тот переживает. Любовь - это важно, и хотя бы иногда подросток обязан посмотреть на человека, которого он любит, разумом, главное, не ошибиться, а то, опять же, последует разочарование. Любовь - это составляющая жизни человека, но нужно помнить, что есть и другие важные ценности .
3.Заключение
Взрослея, подростку приходится решать массу непростых задач. Кроме обычных школьных, существуют и другие задачи, которые приходится решать каждому из нас. Их так и зовут - жизненные задачи. Американский психолог Роберт Хэвигхерст выявил восемь задач в своей книге «Задачи развития и образование»:
1. Принятие своей внешности и умение эффективно владеть телом.
2. Формирование новых и более зрелых отношений со сверстниками обоего пола.
3. Принятие мужской и женской роли.
4. Достижение эмоциональной независимости от родителей и других взрослых.
5. Подготовка к трудовой деятельности, которая могла бы обеспечить экономическую независимость.
6. Подготовка к вступлению в брак и к семейной жизни.
7. Появление желания нести ответственность за себя и общество.
8. Обретение системы ценностей и этических принципов, которыми можно руководствоваться в жизни.
От решения этих задач не уйти некуда. Чуть запоздал, отложил напоследок, как это люди привыкли делать, пиши - пропало. Не выполнил восемь задач, считай, что не успел на поезд с названием «Взрослая жизнь». Все задачи жизни надо решать в свое время. Таково неписанное правило общественной жизни. Так или иначе, мы затронули эти задачи.
Решения задач, стоящих перед подростком, требует преодоления немалых трудностей. Важно выработать правильную стратегию. Такая стратегия необходима при столкновении с новыми требованиями, с которыми нельзя справиться при помощи ранее усвоенных и привычных форм поведения. Процесс преодоления трудностей протекает следующим образом:
-сначала происходит « первичная оценка» ситуации;
-затем оцениваются собственные возможности, включая возможную со стороны окружающих;
-наконец, на основе неудач или новой информации можно прийти к оценке проблемы, включающей новую постановку задачи и новые варианты поведения.
В благоприятном случае наступает желанный исход, т.е. овладение ситуацией. Последовательные ее оценки не должны быть независимыми друг от друга. Они могут переходить одна в другую или испытывать взаимное слияние.
Ответив на вопрос «что мне нужно?», подросток выбирает средства для достижения цели. Если цель реальна, достижима, определена - средства отыскиваются. Цель может только объяснить, но никак не оправдать, иначе налицо полное отсутствие моральных норм, внутренних тормозов: украл, чтобы сделать другому человеку подарок; бил, чтобы убедить в своей правоте. Нет, для того человек и живет среди людей, чтобы научиться соизмерять цели и средства. Цель без определения средств и способов ее достижения - такая же основа пассивности, как и наличие сил, ума, знаний, не ищущих применения.
Ребенка окружает сложный мир человеческих отношений. Как разобраться, что хорошего, а что плохого в этом мире? Как выработать систему взглядов и убеждений? Это очень сложный, длительный процесс идет под влиянием всей окружающей обстановки. Семья, школа, книги, которые подросток читает, фильмы, которые он смотрит, беседы, которые ведет он со старшими, - все это закладывает отпечаток на его взгляды, развивает его как личность.
Вместе с тем очень важно, чтобы получаемые подростком знания прошли через непосредственный опыт его собственных переживаний, через опыт его отношений с людьми. Ему надо все испытать самому, надо все проверить опытом собственных отношений. А их подростки строят по заимствованному образцу: мир отношений подростков можно назвать своеобразной моделью отношений взрослых. Отмечая и усваивая те или иные стороны отношений взрослых, воспроизводя их в отношениях с товарищами, подросток «учиться на взрослого», т.е. учится по-взрослому строить свои отношения. Мир сверстников тем и привлекателен, что здесь можно проверить, применить к себе, глубже понять мир взрослых, приобщиться к нему.
«Кристиан Готлиб Зальцман, филантроп из Шнепфенталя, писал 170 лет назад, относится и к современным родителям: «Причины всех ошибок и пороков воспитанников воспитатель должен искать в себе... Это не значит, что причины всех недостатков и пороков воспитанников действительно находятся в воспитателе. Но значит только, что он должен искать их в себе...
Возможно, ты страдаешь несварением желудка или вследствие простуды мучаешься насморком, или расстроен неприятным происшествием, или прочел что-то, что тебя все еще занимает. Каждая из этих случайностей может превратить тебя в совершенно иного человека...
Вчера ты входил к своим малышам с бодрой душой и пламенным взором... а сегодня... ах! ты больше не тот человек, что был вчера. Твоя душа печальна, твой взгляд мрачен и не приветлив, твои воспоминания сухи, каждая детская шалость вызывает у тебя гнев... Ну, так будь искренним и признайся сам себе, что причина того, почему твои воспитанники сегодня не так хороши, как они были вчера, - в тебе».
«Воспитание-это не только воздействие на детей, но и развитие их самостоятельности, собственной активности и конечно соответствующая организация жизни детей».
Итак, время взрослых поступков приходит к каждому человеку, а в жизнь вступают все новые поколения.
Слово к детям: старайтесь, если можете, чаще прислушиваться к себе, спрашивать себя, думать над своими поступками, внимая голосу собственной совести и разума, но при этом не упускайте того, что происходит с другими людьми. Избавиться от себя трудно, да, к счастью, и не нужно. Но и ограничить свое существование самим собой не стоит, это обедняет жизнь: ведь истинно взрослый поступок не может быть бесчеловечным, направленным против окружающих.
Слово к родителям: по возможности, сопротивляясь трудностям быта, старайтесь больше знать о детях, смелее доверять им, скорее одобрять, чем осуждать. Чаще приглашать ребят в свой мир, в семейные радости и огорчения, и тогда, быть может, взрослеющие дети пустят вас в свой мир, пусть не весь, но в какие-то ранее вам не известные сферы. Зная и понимая друг друга, легче преодолевать сложности, которых отнюдь не становится и в обозримом будущем не обещает стать меньше.
4. Литература:
1. Азаров Ю.П. Семейная педагогика. Педагогика любви и свободы. - М.: Аргументы и факты, 1993 .
2. Зверева О.Л. Семенная педагогика и домашнее воспитание .- М: Академия, 1999 .
3. Мудрик А.В. Основы социальной педагогики .- М: Академия, 2006 .- 208с.
4. Овчарова Р.В. Справочная книга школьного психолога .- М.: Учебная литература, 1996 .- 415с..
5. Райнпрехт X. Воспитание без огорчений .- М.: Просвещение, 1996 .- 270с.
6. Хухлаева О.В. Психология подростка .- М: Академия, 2004 .- 160с.
7. Узденова Е.К. Проблемы семьи и семейной педагогики: теория и практика, история и современность .- М: Аспект Пресс, 2004 .- С.123-139.
5. Приложение
На следующих страницах перечислены ситуации, с которыми вы часто встречаетесь в жизни. Некоторые из них могут быть для вас неприятными, вызывать волнение, беспокойство, тревогу, страх. Внимательно прочитайте каждое предложение и обведите кружком одну из цифр справа: 0, 1,2, 3, 4.
Если ситуация совершенно не кажется вам неприятной, обведите
цифру «О».
Если она немного волнует, беспокоит вас, обведите цифру «1».
Если ситуация достаточно неприятна и вызывает такое беспокойство, что вы предпочли бы избежать ее, обведите цифру «2».
Если она для вас очень неприятна и вызывает сильное беспокойство, тревогу, страх, обведите цифру «3».
Если ситуация для вас крайне неприятна, если вы не можете перенести ее и она вызывает у вас очень сильное беспокойство, очень сильный страх, обведите цифру «4».
Ваша задача — представить себе как можно яснее каждую ситуацию и обвести кружком ту цифру, которая указывает, в какой степени эта ситуация может вызывать у вас опасение, беспокойство, тревогу или страх.
Текст методики.
1. Отвечать у доски. 0 12 3 4
2. Пойти в дом к незнакомым людям. 0 12 3 4
3. Участвовать в соревнованиях, конкурсах, олимпиадах. 0 12 3 4
4. Разговаривать с директором школы. 0 12 3 4
5. Думать о своем будущем. 0 12 3 4
6. Учитель смотрит в журнал, кого бы спросить. 0 12 3 4
7. Тебя критикуют, в чем-то упрекают. 0 12 3 4
8. На тебя смотрят, когда ты что-нибудь делаешь (наблюдают за тобой во время работы, решения задачи). 0 12 3 4
9. Пишешь контрольную работу. 0 12 3 4
10.После контрольной учитель говорит отметки. 0 12 3 4
11.На тебя не обращают внимания. 0 12 3 4
12.У тебя что-то не получается. 0 12 3 4
13.Ждешь родителей с родительского собрания. 0 12 3 4
14.Тебе грозит неудача, провал. 0 12 3 4
15.Слышишь за своей спиной смех. 0 12 3 4
16. Сдаешь экзамены в школе. 0 12 3 4
17. На тебя сердятся (непонятно почему). 0 12 3 4
18. Тебе нужно выступить перед большой аудиторией. 0 12 3 4
19. Предстоит важное решающее дело. 0 12 3 4
20. Не понимаешь объяснения учителя. 0 12 3 4
21. С тобой не согласны, противоречат тебе. 0 12 3 4
22. Сравниваешь себя с другими. 0 12 3 4
23. Проверяются твои способности. 0 12 3 4
24. На тебя смотрят, как на маленького 0 12 3 4
25. На уроке учитель неожиданно задает тебе вопрос 0 12 3 4
Данные о распределении пунктов шкалы:
Подсчитывается общая сумма баллов отдельно по каждому разделу шкалы и по шкале в целом. Полученные результаты интерпретируются как показатели уровней соответствующих видов тревожности, показатель по всей шкале — общего уровня тревожности.
Особое внимание надо обратить прежде всего на учащихся с высокой и очень высокой общей тревожностью. Как известно, подобная тревожность может порождаться либо действительным неблагополучием школьника в наиболее значимых сферах деятельности, либо существовать как бы вопреки объективно благополучному положению, являясь следствием определенных личностных конфликтов, нарушений в развитии самооценки и т. п.Уровень тревожности Группа учащихся Уровень различных видов тревожности, баллы
2. Повышен Ж
8
63-78
20-2522
2621-27
М
8
55-73
18-2310
2518-24
Ж
9
55-72
15-2070
2620-26
М
9
49-67
14-1918
2618-25
Ж
10
63-76
18-2324
2921-28
М
10
48-60
15-1918
2215-19
При данном тестировании нужно было выявить уровень тревожности семиклассников. Их общая тревожность составляет: 55% - нормальный(19 человек) 45% - несколько повышенный(16 человек).
Школьная тревожность: 37% - нормальный уровень(13 человек), 63% - несколько повышенный(22 человека).
Межличностая тревожность: 68%(24 человека) – нормальный уровень тревожности, 32%(11 человек) – несколько повышенный.
Тест для родителей «Семья»:
1. По вашему мнению, какое место Ваш ребенок занимает в семье:
-опекаемый(за него все решают)
-опекун(он несет ответственность за семью)
-не замечаемый(с его мнением не считаются)
-равноправный член семьи (решения принимаются сообща)
2. С кем он делится проблемами ?
-с Вами
-с друзьями
- с учителями
-ни с кем
3. Если он расскажет о своей проблеме, Вы скорее всего:
-дадите ему совет
-посмеётесь над ним, говоря, «мне бы твои проблемы»:
-не придадите этому значения
-поможете решить проблему
4. Как Вам кажется, понимаете ли Вы ребенка?
-да, конечно
-иногда
-нет
1. 81% - равноправный
13% - опекаемый
6% - опекун
2. 65% - с родителями
25% - с друзьями
10% - ни с кем
3. 59% - дадите совет
41% - поможете решить проблему
4. 75% - чаще всего
19% - да, конечно
6% - иногда
Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор? Многие родители начинают обращаться к психологу только тогда, когда их чаду исполняется 12-13 лет и ребёнок «вдруг» становится неуправляемым, своенравным и чересчур эмоциональным или, наоборот – не в меру сдержанным, закрытым и подавленным. Родители в голос говорят одно и то же: «Мой подросток невыносим! Ребёнка словно подменили! Что с ним стало? Скажите, пожалуйста, что мне делать? Я больше так не могу!»Помните известную мудрость Козьмы Пруткова «Зри в корень»? Так давайте последуем его примеру. Заглянем в физиологию вашего ребёнка и посмотрим на те природные изменения, которые неизбежно происходят на данном этапе развития каждого детского организма, независимо от того, что происходит вокруг. Соберите сейчас, уважаемые родители, всё ваше внимание для прочтения следующего абзаца. Тогда вы сможете встать на место вашего ребёнка, а соответственно, и лучше понять своего «несносного» подростка.
Итак, на физиологическом уровне вырисовывается следующая картина: процесс полового созревания протекает, главным образом, под контролем центральной нервной системы, в которую входит и головной мозг (в состав которого входят кора и подкорка). К 9-10 годам в головном мозге ребёнка устанавливается отношение кора-подкорка. Кора выполняет ведущую роль в регуляции всего поведения ребёнка. Наблюдается высокая мыслительная продуктивность, уравновешенность эмоциональных проявлений, баланс между системой активации и торможения. А теперь, внимание! В подростковый период происходит значительное усиление подкорковой активности. Что приводит к неусидчивости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности (когда возбудимость превышает норму)… Узнаёте своего ребёнка? Первое, что вы должны принять, для налаживания отношений с изменившимся ребёнком, это неизбежность его изменений. То, что он не виноват во всех этих «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости и эмоциональных выпадах. Ваш подросток не в силах полностью владеть собой, если, конечно, до этого он не занимался каким-нибудь видом спорта года два или ещё лучше, каким-либо видом восточных единоборств, или не посещал лидерские тренинги для подростков. Это не только он такой «противный» и капризный, это ещё и природа! «Противность» и капризность – следствие возрастных изменений организма. На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ему сейчас крайне необходимо) – это чувство взрослости. Если вы будете опекать его, контролировать каждый шаг, а не объясните спокойно о своём волнении, если он не позвонит вам и не скажет, где он и с кем, ваш ребёнок отвернётся от вас и подружится с теми, кто его выслушает, какими бы плохими они ни были. И говорить с подростком необходимо спокойно, ровно и уверенно. Вам нравится, когда на вас кричат или вам приказывают? Или командуют? Нет? Потому , что вы уже взрослые? Так помогите своему ребёнку тоже стать взрослым! И если вы искренне хотите помочь ему пройти этот сложный подростковый период без поражений, с хорошими результатами, то у вас только один выход – понять его и стать его другом. Кого вы сами слушаете больше – тех, кто вас не понимает и диктует свои, пусть даже «взрослые» правила, или тех, кто вас принимает такими, какие вы есть, и спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагает свою помощь? А может, вы хотите попробовать пойти против природы и ничего не замечать? Вы взрослый человек – смотрите сами, но психологи вам этого не советуют… Если подросток не слушается – ваш крик и претензии вряд ли помогут сделать его послушным. В этом возрасте вам необходимо научиться спокойно договариваться с ним. После этого вы станете поистине талантливым дипломатом, который сможет договориться с кем угодно о чём угодно. Уж поверьте мне на слово. Ну, и на десерт – правила «заключения» договоров с подростком: Договариваться нужно «на берегу» – до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если вы не успеете договориться вовремя – поезд ушёл. Согласитесь, абсурдно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
Сразу нужно определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего для этого выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните: ограничивая ребёнка, вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете. . В случае несоблюдения договора вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете их вслух («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать). Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека. С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика! Не исключены сейчас ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»…
