РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ В 9 КЛАССЕ «БЫТЬ ВСЕГДА РЯДОМ с детьми»
от 14.12.2014 года Присутствовали: 12 человек (отсутствовали родители К.--------)
Эпиграф: «К воспитанию детей следовало бы относиться как к самой важной из всех земных профессий».
Повестка собрания:
1.« Быть всегда рядом»- доклад кл. рук. Конновой Н.Б..
2. Дисциплина и успеваемость учащихся (предварительные итоги 2 четверти, выступление учителей предметников).
ХОД СОБРАНИЯ
Классный руководитель: Добрый день, уважаемые родители! Рада видеть Вас всех здоровыми, веселыми в нашей школе. Сегодняшнее собрание мне хотелось бы начать словами, взятыми в качестве эпиграфа к собранию: «К воспитанию детей следовало бы относиться как к самой важной из земных профессий». Каждый родитель хотел бы так воспитать своего ребенка. Чтобы он стал его счастьем и гордостью. Быть родителем – кропотливый, нелегкий труд. Русская пословица говорит: «Не мы на детей походим, а они на нас». Наш сегодняшний разговор посвящен проблемам воспитания подростков в семье. Я Вас попрошу ответить на некоторые вопросы анкеты, которая и поможет понять свое отношение к воспитанию ребенка. А сейчас, я прошу заполнить анкету. (Она заранее раздается на столы родителям в распечатанном виде)
Анкета для родителей
1. Вы заняты своими делами, а у ребенка возникли какие-то проблемы. Вы: а) Оставите свои дела и займетесь им; б) Попросите подождать; в) «Не лезь с пустяками, некогда».
2. Если вы совершили ошибку по отношению к ребенку, то: а) Признаете это и извинитесь; б) Скажете, что ошиблись; в) Сделаете вид, что вы правы.
3. Считаете ли вы , что с детьми надо советоваться по разным вопросам? а) Да; б) Иногда; в) Нет.
4. Ребенок своим поступком вывел вас из себя. а) Вы сохранит самообладание; б) Покажете свое недовольство; в) Накричите и накажете.
5. Ребенок совершил проступок. Ваша реакция: а) Поставите себя на его место; б) Разберетесь и накажете; в) Накажете без разговоров.
6. Всегда ли вы воздерживаетесь от слов, которые могут ранить ребенка? а) Да; б) Иногда; в) Никогда.
7. Выделяете ли вы день, когда ребенок делает, что хочет? а) Да; б) Иногда; в) Никогда.
8 Можете ли вы устоять против слез, просьб, если видите, что это каприз? а) Да; б) Иногда; в) Никогда.
(После собрания идет обработка анкет)
Уважаемые родители! Я уверена, что Вы не по наслышке знаете о проблемах подросткового возраста, как порой нелегко бывает понять повзрослевшую дочь или сына и как мы сгоряча порой, сами того не замечая, отдаляем ребенка от себя, не уделяя ему должного внимания. Эта извечная проблема отцов и детей, которая существовала, существует и будет существовать. А ведь ребенку так мало нужно: ласковое слово, улыбка, чуть-чуть внимания и всего-то. За быстрым ритмом жизни, своей загруженностью на работе , за стремительным ростом и темпом обрушивающей на нас информации, мы перестаем видеть главное: свою семью и замечать детей, как они растут, что делают, чем живут, а потом разводим руками, дескать когда мне было. Нельзя семью ставить на задний план, иначе потом будет слишком поздно. Семья-это главное для нас всех, и это надо уяснить для себя. Некогда мне, некогда маме и папе, а потом локоточки приходится кусать нам, и ничего назад уже не вернуть. Все, время ушло, упущено и ждать нас никто не будет, пока мы надумаем, пока время найдем для своего ребенка. Многие дети, вступая в подростковый возраст, разительно меняются и, как правило, большинство не в лучшую сторону. Из ласковых, спокойных и послушных они вдруг превращаются в ершистых, неуправляемых, грубых, непослушных. Они переговариваются с педагогами, родителями, выражают свой протест, не хотят ничего делать, у них царит вседозволенность и свобода...И мы начинаем сетовать, откуда все это в них только берется. Я в них всю душу вкладываю. А они, как они так могут со мною поступать Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения. К 15 годам у ребенка накапливается немало проблем подросткового возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Они остаются один на один со своими проблемами, которые они не в силах решить. Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятого», искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся преодолеть зависимость от взрослых, стать мнимо самостоятельными. Порой возникают у них спонтанные агрессивные реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет. Психологи посвятили много исследований проблемам подросткового возраста. Он самый сложный и даже опасный. В таком возрасте легко попасть в какую-то сомнительную кампанию, пристраститься к вредным привычкам. Специалисты доказали, что на жизнь человека сильно влияет чувство его оценки, проще – самооценка. Так, подростки с низкой самооценкой – вполне способные! – хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, да и потом, во взрослой жизни, не преуспевают. Они теряют интерес к жизни, в семье не ладится, конфликты, ссоры, скандалы...
Все дело в том, что подростки склонны к переживаниям, которые на профессиональном языке называются сверхценными. Самые смехотворные и нелепые коллизии они склонны рассматривать чрезвычайно серьезно, как вопрос жизни и смерти. Если вы вместе с ним сумеете обнаружить смешное в происходящем, мы поможем им выбраться из кризиса. Но не будем забывать, как бы искусственны и преувеличенны ни казались нам переживания подростка, угрозу его жизни они могут создать самую настоящую. Любому человеку, особенно подростку, так как он становится очень уязвим в этом возрасте, нужно, чтобы его любили, ценили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Это один из главных принципов жизни. «Уважай других, и люди будут уважать тебя». Все зависит от обстановки, в которой воспитывается ребенок, от атмосферы, от психологического климата. Очень отрадно, если в семье доверительные отношения, если отец и мать уважают друг друга, воспитывают детей в любви, в ласке, уделяют им как можно больше внимания. Очень важно, чтобы дети не видели ссор и разладов в своей семье, чтобы у них был наглядный положительный пример отношения мужчины к женщине, мужа к жене, отца к матери. Вот тогда и дети друг к другу будут дружелюбно относится. С любовью и уважением.
Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители, родные и близкие люди. Если они понимают его, терпимо относятся к его ошибкам, недостаткам и промахам, принимают его таким, какой он есть, то есть обыкновенные родители, толерантные, терпеливые, то он вырастет с положительным отношением к себе и к окружающим его людям. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, приклеивают так называемое клеймо, ты такой, сякой, эдакий, самооценка его оказывается низкой, ущербной. Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к себе близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким его видят другие. Каждым обращением к подростку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием – мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – именно о нем. Родителям надо всегда помнить: если ребенок чувствует заботу, внимание, уважение, любовь родителей, у него складывается ощущение: «Со мной все в порядке». «Я нужен, я желанный ребенок, меня любят» И это хорошо. Плохо обратное, когда родители начинают попрекать ребенка куском хлеба, называют его дармоедом, балбесом, лентяем, лоботрясом и т.д. Будьте осторожны в выражениях и словах, помните, что словом можно обидеть гораздо страшнее, нанести травму ребенку, душевная рана от которой может долго не заживать и болеть сердце ребенка, и он будет это помнить всегда. Говорят, если все время смотреть на рану, она не будет заживать. ( Внимание! На экране проецируется притча о гвоздях)
Так вот, если всегда помнить только плохое, все вокруг станет плохим. А постоянное недовольство со стороны родителей, наказание, а тем более самонаказание только усугубят его ощущение неблагополучия, причем во всем и везде. Он начинает себя винить, понимать, что он такой, сякой, плохой и т.д. В результате подросток, в конце концов, может прийти к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохим!» Хорошим я уже не стану. Нельзя допустить, чтобы ребенок смирился и свыкся с такой мыслью, с такой ситуацией, с таким положением дел. Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Не отдаляйтесь от ребенка, он замкнется и тогда будет еще хуже, а ведь ваша задача: быть всегда и во всем вместе, рядом: и в горе, и в радости, то есть все делить вместе, не оставляйте его один на один со своими проблемами, постарайтесь понять ребенка и вместе решить их. Почему так поступил ваш ребенок? Значит на то у него были причины. Какие? Выясните и поймите. А уж это зависит напрямую от вас, дорогие родители, помните это, пожалуйста. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувство достойности, вселять в него веру в себя, уверенность, дать ему право стремиться, идти к намеченной цели, помогать решить проблемы, чаще советоваться с ним. Будьте всегда рядом со своим ребенком, говорите с ним по душам, интересуйтесь его успехами в школе, отношениями с товарищами, одноклассниками, словом, всем тем, чем живут ваш сын или ваша дочь. Вам должно быть все интересно о вашем ребенке и не надо искать отговорки, что вам некогда, что вы все время проводите на работе, что вот вы в его время так не делали и не поступали. Самостоятельность нужно предоставлять ребенку, но в разумных пределах, не пускать на самотек. Упустите сейчас время, потом его не наверстаете. Ничего нельзя вернуть назад. Все, что произойдет уже случится. Будете горько сожалеть об этом, но слишком поздно будет и вряд ли что удастся исправить. А ведь все в ваших руках. Посмотрите, пожалуйста видеоролик (Притча "Все в твоих руках") Презентация.
Жизнь бежит стремительно, не успеете оглянуться, как вырастит ваш ребенок и винить в том, что он вырос именно таким, а не другим, каким вам хотелось будет некого, кроме вас самих. Поэтому не упускайте возможность, чаше советуйтесь с дочерью или сыном. Будьте настоящими друзьями, учитесь понимать своих детей, принимать их, прощать, выявлять причины их поступков, объясняйте ребенку, что и как, почему. НЕ торопитесь наказывать, а постарайтесь просто понять, объяснить, посоветовать, привести примеры из своей собственной жизни, своего опыта и ставьте себя на место ребенка. А как бы поступили Вы в данном случае, в данной ситуации? Наказать всегда успеете. А так ли или иначе поступили бы вы? Почему? Просто говорите по душам. Покажите, что вам его мнение небезразлично. А очень нужно и важно. Как же найти золотую середину, как избежать конфликтов с собственным ребенком? Что для этого нужно. Оказывается следовать простым человеческим правилам. Вот, например, специалисты дают советы.
Психологи советуют:
1. Давайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и долго удерживать его возле себя не удастся, а непослушание – это стремление выйти из-под вашей опеки.
2.Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Помните: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.
3.Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда родители и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.
4.Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.
5.Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.
6.Будьте тверды и последовательны. Дети – тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от него хорошего поведения.
Попробуйте последовать примерам и советам специалистов-психологов и увидите разительные перемены в положительную сторону. Конечно, все сразу не получится, поэтому не следует торопиться, а постепенно, следуя каждому совету, убедитесь на своем примере.
Предлагаю вашему вниманию еще один видеосюжет "Что это?" После просмотра идет обсуждение сюжета. Беседа по вопросам. Я, думаю, многие узнали в нем себя. Вот такие мы нетерпеливые, торопимся всю жизнь куда-то, бежим, а дети сами по себе растут. Наберитесь терпения, его нам так часто, к большому сожалению, не хватает и сильно постарайтесь, ведь это ваши дети, самое дорогое, что есть у вас в жизни.
Ведь от этого зависит будущее вашего ребенка, не упустите его, его жизнь, что вложите в ребенка, то и получите в старости. Будьте всегда с ним рядом! И в минуты радости, и в минуты отчаяния, горести... Верю и надеюсь, что у нас с вами все получится.
Желаю удачи и успеха в нелегком деле воспитания детей-подростков. Запасайтесь терпением. А у кого возникнут серьезные проблемы в отношениях со своими детьми, рекомендую обратиться незамедлительно к психологу или по телефону "горячей линии". Я для вас приготовила листочки-памятки с полезной информацией, в конце собрания раздам. Вопросы есть ко мне? Нет.
Классный руководитель. Переходим ко 2 вопросу нашего родительского собрания "Дисциплина и успеваемость учащихся". Через 2 недели заканчивается 2 четверть, 1 полугодие 2014/2015 учебного года, не все благополучно у нас с успеваемостью и дисциплиной, есть учащиеся, у которых не закрыты двойки, а также имеются у некоторых обучающихся пропуски уроков без уважительных причин. Прошу Вас, уважаемые родители своевременно предоставить справки о пропущенных уроках учащимися за ноябрь и декабрь. А сейчас слово предоставляется учителям-предметникам. (Они знакомят родителей с проверочными и пробными работами по русскому языку и математике учащихся 9 класса, а также с текущей успеваемостью по русскому языку, литературе, математике, истории, географии, физике, химии, биологии и обществознанию.)
Нам необходимо принять решение собрания. Принимается решение по 1 и 2 вопросам. Решение по первому вопросу: 1. Принять во внимание рекомендации психологов по воспитанию детей, данные классным руководителям в виде памятки.
2. Исправить имеющиеся у учащихся двойки по предметам в течение 10 дней. Контроль за исполнением возложить на Кузнецову Г.В., ответственную за учебный сектор в РК. О результатах доложить на заседании родительского комитета 28.12.2014 г.
Решение принято единогласно.
На этом повестка дня нашего собрания исчерпана. Если у кого-то возникли вопросы, то, пожалуйста, прошу в индивидуальном порядке. Благодарю всех за внимание! Всего доброго! До свидания. И приходите почаще в школу на мероприятия и уроки, уважаемые родители! Добро пожаловать! Уходя, возьмите, пожалуйста, ПАМЯТКИ - советы психологов по воспитанию детей.
Председатель родительского собрания
Секретарь
